kievoch: (На ДР у Набатова)
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркоманская?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Хозяин одного кафе когда-то был в Индии и привёз оттуда пару ковров. Точнее сказать ковриков, ибо были они небольшие и тоненькие. Чтобы добру зря не пропадать украсил ими стены своего кафе. Спокойно висели несколько лет пока не появились мужчинки строгие из прокуратуры с обвинением в пропаганде наркотиков. И пропагандой являлись те самые ковры: на одном из них было выткан Боб Марли (о чём внизу было написано), а вокруг изображения конопли, на втором тоже без конопляных листьев не обошлось. Штрафы за такие дела весьма серьёзные: на должностное лицо - до пятидесяти тысяч, на юридическое - до миллиона рублей. С конфискацией рекламной продукции, разумеется.
То ли звёзды над головой хозяина кафе удачно сошлись, то ли к здравому смыслу ещё можно взывать, но всё закончилось благополучно. Дело закрыли, штраф платить не пришлось. Убедили прокуратуру, что конопля - это не только производство наркотиков, но также материал для изготовления верёвок, бумаги, ниток: ведь не стали бы обвинять в рекламе самогоноварения человека, который бы украсил стены рисунками свеклы? Вот так вот.
kievoch: (В Днепропетровске 2)
Догадаетесь, какой анекдот я вспомнил, глядя на этих рекламных овец?
Если вы можете прочесть этот текст, значит у вас выключена поддержка изображений
А вот такой )
kievoch: (Девочка)
В магазин нижнего белья заходит парень и с порога произносит: "Покажите мне самый большой бюстгалтер"! Девушка-продавец предлагает образец, на что парень недовольно говорит: "Мне нужен самый большой, который возможен, а у вас одни маломерки."
Я сразу анекдот вспомнил.
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

"Ну нифига себе маломерки", - думаю про себя. - "Эти два чехла ты называешь маломерками"? И тут вслед за парнем в магазин заходит его девушка. У-ё!!! Я таких огромных сисек никогда в жизни не видел. Десятый размер, как минимум.
kievoch: (В Днепропетровске 2)
Помните анекдот о том, где что разрешено и запрещено? Если нет, то напомню.
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.



Вспомнил его, когда оказался на перекрёстке Обводного канала и Митрофаньевского шоссе. Вот, что я увидел (см. фото 1). Металлический забор вдоль шоссе, в нём неширокий проход и столб с разрешающими/запрещающими знаками.
Ваш браузер не отображает рисунки Ваш браузер не отображает рисунки
фото 1
фото 2

Золотое место для ДПС-ника. Только так можно штрафовать пешеходов за несоблюдение правил дорожного движения. И чтобы ни у кого не возникло мысли, что с этой стороны дорогу нельзя переходить, а с той можно, на другой стороне повесили такие же знаки (см. фото 2). Обратите внимание: на светофоре горит «зелёный».
kievoch: (В Днепропетровске 2)
Прошёл бы мимо объявления, если бы не шахматы. Шахматы я люблю.
Анекдот от ВадимЮрьича:
Приходит мужик домой. Жена к нему сразу:
- Где был?
- В шахматы играл.
- А водкой почему от тебя несёт?
- От меня что, шахматами должно пахнуть?

Ваш браузер не отображает рисунки
kievoch: (Тёща Михаловна)
Пациент: "Доктор, почему меня все игнорируют?"
Врач (не поднимая головы): "Следующий, пожалуйста."


Добавлено спустя 12 часов. Господа и товарищи! Вы на время записи посмотрите. Половина одиннадцатого ночи :)
kievoch: (На ДР у Набатова)
Сидит волк на берегу весь укуренный. Мимо бобёр проплывает.
- Эй, волк, что делаешь?
- Кайф ловлю.
- Как это?
- Вот, затягиваюсь, держу в себе, а потом выдыхаю.
Бобер репу почесал:
- А дай мне.
- На. Только не выдыхай как можно дольше, так кайфа больше.
Бобёр затянулся и между делом вынырнул на другом берегу. Лежит, кайфует. Подплывает к нему бегемот.
- Бобёр, что с тобой?
- Кайф ловлю.
- А как?
- А вон на том берегу сидит волк, плыви к нему, объяснит.
Бегемот поплыл к другому берегу к волку. А тот уже весь укуренный, вдруг еле-еле приоткрывает глаза, видит перед собой бегемота и с перепугу начинает орать:
- Бобер! Выдыхай! Выдыхай, бобёр! Лопнешь.
kievoch: (В Днепропетровске 2)
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Нет, не буду заходить!
Чеpез 10 метpов:
- Зайду, но ничего не покупаю!
Входит в магазин, видит любимые "тpи семеpки".
- Так, покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Налью в стакан, но не пить не буду!
Налил. Дальше:
- В pот набеpу, но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
kievoch: (Банкетные залы)
В лобби-баре отеля рассказал бармену анекдот (на английском языке): "Знаете ли вы, что по Уставу в израильской армии запрещается отвечать вопросом на вопрос?"
Честно признаюсь, что не ожидал последующей реакции. Смеялись, катаясь по полу, абсолютно все арабы. Даже мрачный Абдалла. Даже новичок Али, который понимал только арабский.
Анекдоты про евреев в арабских странах определённо популярны. А вот в Англии из-за них с вами запросто могут перестать здороваться.
kievoch: (В Днепропетровске 2)
Рассказать анекдот специально или по чьей-нибудь просьбе не могу. Наступает какой-то ступор, анекдоты разбегаются из памяти как тараканы на коммунальной кухне. Зато они легко приходят на ум, стоит услышать или увидеть что-то особенное. Вот последний случай. Поднимаемся с [livejournal.com profile] ivanski на башню Петропавловки. На одном из пролётов нас останавливает охранник: "Вы с экскурсией или как?". Это или как мне очень ржачный анекдот вспомнило. Он старый, но не затасканный. Думаю, вы его слышали, а если это не так, тогда расскажу ещё раз...
Анекдот про «или как?» )
kievoch: (Банкетные залы)
Смешная новость из Эстонии. В самолёт врезалась машина. Это как? Очень долго разгонялись?
Ваш браузер не отображает рисунки
В самолёт премьера Эстонии врезалась машина
kievoch: (Ноги)
Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:
- Санита'г, санита'г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!
Подходит санитар:
- Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!
- Санита'г, вы с ума сошли! Раввина в тифозный барак?!!...
kievoch: (Default)
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.
Page generated Jul. 26th, 2017 06:30 am
Powered by Dreamwidth Studios